Fort Tempête

Rectal d'une voix autoritaire :

"Ce sont des dérigions, l'un d'eux est porteur d'une arme dieux, mineure certes, mais je pense la reconnaître. T udevrais t'approcher et cesser d'essayer de jouer les thunks... Avance fièrement, si tu meurs au moins aurai-je le plaisir de retrouver les miens, la civilisation. D'ailleur si j'étais toi, je me laisserai prendre les choses en main, me laisser jacter. Si tu l'ouvres vu, ta tronche de métèque hirsute et sans le sous, on est sûr de finir en brochette. C'est pas que je tienne à toi, mais je te suis redevable d'être venu me chercher dans le fion de ce gros lézard volant et malodorant. Tiens à ce propos, faudra que tu fasses quelques chose pour l'odeur aussi."

La troupe de soldats dérigions se rapproche mettant en péril ton judicieux plan d'évasion

Bon, bein si mr frezze, le lézard friandise, ne montre pas le bout de sa queue, je rejoint mes hommes et mon fidèle Totor a petites foulées souples.

Ah, pour l'odeur c'était ça! Je pensais que j'avais garni mon falzard!
Et, mais attend une ptite seconde...
"Ola ola le loufiat, moi j'ai une tronche de métèque hirsute?! Non mais, hé face de couteau à fruit, chez moi j'était un chef et on m'appelait 'Le Flocon Matinal Scintillant' ou 'Le Lièvre Argenté Magnifique de la Banquise', alors mémère elle va retenir son claque-merde et être un peu plus amène, sinon je lui promet un saut de l'ange dans la flotte suivi d'une brasse coulée de 10.000 printemps minimum à écouter les crevettes polaires chier sur ton ricasso "

Ah, la douceur d'une envolée de lyrisme sous-jacent un propos fin et élégant...
Puis, réalisant que ce n'était peut être pas tout à fait l'idée du moment:
" Ahem, mais à part ça on est pote, hein?! (rire nerveux) Je m'approche des cavaliers Dérigion et toi tu parlementes, okay?"

Olaf ne trouva rien a répondre a son arme. Une froide intelligence calculatrice, typiquement féminine, semblait s'en échapper. Mais a la différence de Aslaug la tendre, son épouse, l'arme ne lui demandait pas de faire la vaisselle ou de mettre des articles de laine ridicule avant de faire une virée avec ses guerriers a la taverne.

Il suivit donc le conseil de l'arme et choisit la solution charge héroïque/gloire éternelle/mort précoce.

Je charge en attaque brutale avec mon 38, snif

Pour Olaf

La bête fait une rotation du tronc et incruste un de tes guerriers contre le mur, t'offrant une opportunité unique de découper un morceau dans la barbaque (22 points de dégats) la bestiole, tourne vers toi un regard glauque et rouge, elle a trouvé son curre dent...


Pour Tuk

Ton arme : "Mieux, je préfère mon petit Tuk !"

Elle prend le contrôle, et tu reprend la partie à Pôle, costumé comme un dérigion, enfin comme u nmilitaire dérigion, avec frangette, casque à plume, cuirasse doré sur la muraille nord. Devant toi l'armée piorad se déroule, 10 000 guerriers barbus entame un chant guerrier beuglé par 10 000 gosiers avides de sang. Sur la muraille 3000 dérigions décidés à vaincre ou mourir pour leur cité.

Ha! Ha! Mais ce que l'immonde chose (je parle du dragon, pas de moi) ne sait pas, c'est que d'un moulinet de la décidément pratique ICEBLOOD je peux lui asséner une attaque brutale en revers dans le même tour! Evidement je serais complètement sans défense ensuite, mais on est un gros poilu bourrin ou on ne l'est pas!


J'utilise le 10 pour l'attaque brutale, espérant que les mois que j'ai consacré a couper du bois congelé a la hache a deux mains serviront a quelque chose!

Ainsi

La hache congelée heurte avec une violence l'abdomen de la créature qui ne s'attendait pas du tout à ce genre de dénouement, mais alors pas du tout, d'habitude c'et la plus forte et elle conclue toujours ses discussions en avalant l'incongru et en poussant un violent rôt expurgeant la quincaillerie de la crevette humaine. Ses tripes et boyaux se déverse sur ta tronche et tu te retrouves rapidement enseveli par les entrailles de Nessy junior sans nageoire.

Tes hommes éructent d'une joie sauvage poussant des glappissement de vierge effarouchée. Quand enfin tu émerges du quintal de tripailles du lézard des glaces, ils sont encore en train de se congratuler et de se donner l'accolade. Aucun bien sûr n'a eu l'idée de venir voir ce qu'il en était de toi...
Ca fait, une veuve de plus à consoler... Une de plus.
ICEBLOOD preuve qu'elle est contente ferme son clapet, elle te félicite pas, bien sûr, un dieu ne s'abaisse à dire bravo, tu vas devoir t'assoir dessus.

le membre Admin a effectué l’action suivante : lançage de dés

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Résultats :

Je vais lever les bras et éructer d'une joie sauvage en repensant au méga-coup de bol que je viens d'avoir! Je vais également crier ICEBLOOD dès que je pourrais hurler quelque chose d'intelligible (je dois a l'émotion une extinction de voix et des sous-vêtements sales). Je vais profiter de la joie de mes hommes pour passer dans leur rang et leur donner l’accolade : tâter de la tripe de lézard des glaces leur rappellera que le boss, c’est bibi !

Au fait je suis vraiment obligé de m’asseoir sur ICEBLOOD ? J’ai le rectum un peu fragile, et…

Non elle n'y tiens pas vraiment elle non plus d'ailleur.



Tu gagnes deux points de prestige auprès de ta petite bande, bien sûr, lesquels iront raconter la magnifique prestation accomplie à leurs enfants et petits enfants, bâtards ou légitime.

Que fais tu après ?

Le lézard des glaces c'est pas bon

J'en prends bonne note! Nous allons trouver autre chose à manger!



Je passe la nuit avec Snorri le Tatoueur, à essayer de détacher la tête du
lézard des glaces pour en faire un trophée! Si ça marche, j'expédie dix de mes hommes les plus faibles mais les plus sûrs dans le nord, ainsi que Geirolf le Scalde, rapporter le trophée en mon royaume et chanter mes exploits! (Et toc!).




Puis nous irons jusqu’à Pôle en pillant tout ce qui nous tombe sous la hache en route ! Na!